Nana Furax

Ce qui me met fort en colère, et encore, le mot est faible, ce sont les bâtards.

Je ne parle pas là des métissages X ou Y, desquels naissent des "bâtards" (terme violent quand il s'agit d'enfants); Je parle des mecs (ou des filles, ça arrive, mais ici il s'agira des mecs) qui se comportent comme des "bâtards". Bon, le terme est répétitif. Je vais donc donner une version éclairée de mes cauchemars quotidiens.

Exemple type d'un "bâtard".

Monsieur X, X ans, ville de X, ex petit-copain de Madame Y (Les lettres facilitant la compréhension des situations)

Monsieur X, désormais maqué avec Madame Z, se prend de passion pour les chats webcams en tout genres, oui, oui, ceux où on peut trouver des mômes de 15 ans (vos filles, mesdames, messieurs) afficher allègrement leur soutien-gorge, si ce n'est leurs oeufs au plats, à peine formés par une adolescence fraichement découverte.
Notons, pour ajouter du piment au récit, que Monsieur X à 20 ans, mais que les filles sont largement conscentantes (Jeunesse envolée...). Espérons que Monsieur X et Madame Z forment un couple libertains de jeunes affolés des miches connaissant tout l'un de l'autre; ou sinon que Madame Z ne soit pas au courant
des frasques de son compagnon.

Il est cependant arrivé à Monsieur X de fréquenter Madame Y, ni libertine ni tolérante en matière de déguelasseries. Madame Y a donc la joie d'apprendre les loisirs que Monsieurs X s'offre avec les webcams, ainsi que quelques détails croustillants sur ses visites noctures sur sites pas très catholiques, ainsi que ses discussions exhaustives avec le sexe opposé, sans compter les multiples plans dragues quand la-dite petite copine a le dos tourné.

Il faudra donc souligner que le bâtard ne connais aucun terme à sa soif sexuelle (bien que ce soit le cas pour la plupart des hommes) nous ajouterons donc aussi le fait qu'il à des gouts prononcés pour toutes sortes d'odieuses perversions, qu'il serait difficile d'accepter pour une jeune fille en fleur ayant un amour propre développé (ou sûr-développé).

Il y a cependant moultes autres exemples à citer pour illustrer le bâtard, qui aime les frasques et ne manque pas de donner matière à flingue-neurones aux personnes de son entourage.

Nous repartirons cependant sur cet exemple, en ésperant qu'aucun bâtard ne vienne lire et approuver cet article, dans la cécité totale quant à son propre cas... Seriez vous des bâtards ?

Le supermarché


Bien que nous puissions presque bénir l'avènement des grandes surfaces et des réseaux de distribution massifs qui nous offrent (enfin moyennant finances) le confort nécessaire à notre petite vie de citoyens de pays développé, nous pouvons aussi maudire le grand génie qui inventa un jour les caddies, indétrônables coffres à bordel qui vont de paire avec les supermarchés hypermarchés et j'en passe et des meilleurs.

Que dire sur les caddies ? Ils sont destinés aux couples ou familles à moindre nombre qui ont la flème de faire les courses et qui vont tout acheter d'un coup en se ruant tels des éléphants à la charge sur les denrées qui assureront leur pérénnité. Ils sont aussi largement utilisés par: les vieilles et vieux, ceux qui peuvent encore se taper sur la tronche quant au choix du saumon et n'oublions pas les familles nombreuses, pour qui l'équivalent d'une journée de courses correspond à trois mois de réserves pour un mec célibataire qui prépare la fin du monde.

Bref, il faut reconnaître que les caddies, c'est gros, c'est bruyant, sans parler qu'on tombe toujours sur celui qui a une roue de travers, et je ne parle pas de la direction non assistée qui provoquerait presque des suées chez un catcheur de 200kg de muscles.

Ma voilà donc partie dans le grand et fascinant magasin de X, que certains parents avisés prennent pour la sortie culturelle hebdomadaire de leurs gosses débiles. Première fois depuis des années que je mets les mains sur l'engin de mes cauchemars, mais parfois, nécessité fait loi. Bien sur, aujourd'hui, c'est le pont, alors si on enlève les chômeurs, les retraités et les ados en perdition, c'est le lieu phare des gens qui se font chier pendant le dit-pont. Qui dit pont dit donc gens à profusion, et qui dit gens à profusion dit caddies par milliers. Mon rêve, en somme. Moi qui ait la facheuse tendance de me trouver mal dans de telle situations, me voilà donc bien équipée pour une virée sauvage et non moins violente (parce que c'est connu, dans les supermarchés, parfois, il faut se bastonner).

Et voilà notre pilote de caddie qui s'élance sur la piste eh oui elle donne tout ce qu'elle a dèèèès le début ! Oh ! Mais que vois-je ?

Non je ne rêve point! no i'm not dreaming ! elle slalome allègrement entre les caddies et les gamins qui ont perdu leur mère de vue ! Oh mais quelle glissade ! quel talent ! Quelle femme ! What a woman ! Oh ! Mais Oh ! Mais ohlala elle va rentrer en collision avec le caddie remplie à ras bord d'une femme  qui ne voit malheureusement pas devant elle! Et c'est le craaash ! And that's the craaash ! Oh ! Non ! elle l'évite de justesse mais se retrouve coincée derrière un octogénaire paralysé devant le rayon poissonnerie ! Oh my DOG !

(Et tout ça pendant une heure.)

Nana Komatsu (Nana)

Mesdames, mesdemoiselles, (messieurs ... en fait, non)

   Bien le bonjour. Comment vas-tu sous ce ciel z'assombri par la rage et les nerfs ? Comme aurait-dit un grand philosophe que je ne saurai pas nommer: "t'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent" ? Bien, alors ce lieu ou le venin se déverse comme les chutes du Niagara est fait pour toi.

   C'est ici, havre de haine et d'envies de percer les têtes à coup d'rouleau à pâtisserie que nous, femmes fâchées voui (libérées faut voir) pouvons enfin exprimer cette colère incompréhensiblement noire (quoique compréhensible mais incontrôlable) qui ronge notre cerveau trop occupé par une vie d'assujetissement face à l'homme. Que dis-je ? L'enfant Roi, avec un grand R s'il vous plaît.

   Enfin l'homme, non, pas seulement. Contre la vieille du supermarché qui achète soixante-dix rouleaux de papier-cul et qui met dix ans à la caisse, contre celle aussi qui raconte sa vie à la pharmacie quand la gastro s'acharne tel un ouragan en furie dans notre slip, contre le beauf avec sa voiture tunée qui écraserait mères enfants et chihuahuas pour faire rugir son moteur (truc de guedin, gros !) et contre tous ceux qui mériteraient des beignes parce qu'ils sont tellement débiles qu'on en crèverait presque tellement ça étouffe notre propre intelligence (si tant est qu'elle existe).

Ouf, ça ferait presque une liste de course pour famille de 40 gosses, cette histoire. Je pense qu'on a compris le message. C'est le blog où on s'énerve comme des veaux sur des sujets divers et variés.

Le cercle des enragés de la vie anonyme.

 Voili, voilou. Bonne séance d'énervement.



Pénélope Bagieux, http://www.penelope-jolicoeur.com/

  67% Geek